А на столе сидеть удобно!
Письмо к мужчине годовалой давности. Теперь уже могу выложить, дабы сохранить сей замечательный труд в анналах истории))) По сути с тех пор моя ситуация не сильно изменилась. Меня все также не любят. Я всё также люблю. Но теперь это все еще и усугубил целый год близких отношений. Я не знаю, катится ли куда-то мир, но я точно куда-то качусь
Ахтунг. Много соплей.То ли взрыв на солнце скоро, тол и ПМС у меня, то ли ночь на меня так влияет, однако же все кажется очень и очень паршивым. Завтра утром наверняка все окажется глупостью. Но сейчас эмоции очень сильны. Слишком сильны, чтобы быть ничем не подкрепленными. Значит надо их записать. Чтобы запомнить.
Хотя, возможно, это самая глупая затея из всех. Но, кто не совершает ошибок, тот ничего не делает. На моем пути будет еще много ошибок. Но «да осилит дорогу идущий».
Я дам это почитать это тебе. Потому что это мой сейчас воображаемый диалог с тобой. Но, так как тебя здесь нет, это будет монолог. Это мои мысли. И они касаются тебя. Так что почитай, это очень забавно. Если бы я тебе это говорила сейчас, то я бы ревела, как я это обычно делаю. А со всеми этими женскими соплями и слюнями, очень тяжело добраться до сути. По правде говоря, очень тяжело говорить, когда рыдаешь — я все же не Юлий Цезарь, чтоб делать несколько дел одновременно. Вордовский документ все отображает беспристрастно. Это хорошо.
Дочитай до конца, если интересно, чем это все закончится. Можешь не дочитывать. Хотя, право же, тут такой слог, умею же писать, ёпт... И пафоса-то сколько, пафоса... Все, что написано выше и ниже — это стриптиз. Стриптиз души. Я всегда восхищалась писателями, которые могли выносить все свои эмоции и переживание на обозрение тысяч и тысяч людей. В этом — великий талант, я считаю. Мне вот за себя стыдно.
Смску я тебе, кстати, специально отправила, чтобы не струсить, уж я-то себя знаю. Завтра дам задний ход наверняка. Я вообще трус еще тот. Но раз эмоции есть, ты должен о них узнать. А раз есть страх, его надо преодолевать. Я стараюсь жить честно. Это, наверно, единственное, за что я себя уважаю. В очень многом остальном я себя не люблю. А сейчас и вовсе ощущаю себя крайне ничтожной. Да, я действительно очень жалкая. Как хорошо, что я не мужчина. Мужчина из меня вышел бы преотвратительнейший. Мне все-таки повезло, я женщина, и это в неком роде меня оправдывает. Но жалеть меня не надо. Потому что жалость — это когда ты понимаешь, что ты круче, и жалость унижает еще больше. А в жизни приходиться бороться, хоть я и не борец. Если бы был у нас естественный отбор, таких, как я, давно бы съели. Природа не позволяет слабым и больным долго жить на этом свете. Выживают те, кто достоин.
Надо бороться со своим ЭГО, в этом Леня прав. А ведь эго это не только «как я крут», но и «как я ничтожен» тоже проявление эго. Увы, с эго у меня все плохо. Наверно, поэтому я не занимаюсь айкидо, видимо. Хотя вообще-то Дмитрий Борисович говорит, что айкидо — это искусство жадных и ленивых, наверно поэтому у меня есть к нему способности
А вообще все должно быть хорошо. На что мне жаловаться? Я сегодня сидела на работе одна, сходила на перерыв на целый час, вечером потренировалась, потом чай попили с Леной. Казалось бы, ничто не предвещало. Так нет же, нормально жить мы не можем, надо все испортить самой себе. У меня, видимо, мозгов все-таки нет. Ну так и что? Сколько людей в этом мире живут без мозгов. И хорошо себе живут...
Ладно, довольно лирических отступлений. Переходим к делу.
В меня никогда никто не влюблялся. Уж не знаю почему, то ли рожей не вышла, то ли все-таки люди чувствуют, что с головой у меня беда... В общем НИКОГДА!! я не получала ни сраной валентинки,ни цветочка (хоть я их и не люблю в срезанном виде, но главное же — внимание). Главное факт — телка дожила до 22 лет и даже ни разу не целовалась. Хотя в планне секса предложения были, да. Это вдвойне обидно. ,Оно-то, может, мне и не надо, может, я для другого чего создана - для саморазвития там или для карьеры... но...Сама я вот, видимо, испытываю периодически необходимость кого-то любить. Программа, может, такая, а может, наоборот баг в системе какой.
Значит, помнится, ты удивился, что я тебе не ответила. Действительно, чем ты хуже семпая? Ему призналась, и тебе признаюсь, мне ж не жалко.
Вообще признаваться в своих чувствах никогда никому нельзя, потому что люди тогда смогут манипулировать тобой. А это неприятно, когда близкие люди тобой манипулируют. Прямо скажем, довольно мерзко. Однако же, все прибегают к манипуляциям, это факт. Видимо, это тоже программа...
Вот и на фиг я тебе тогда позвонила с великом этим? Не очень хорошо, конечно, одной, но к этому я успела привыкнуть.
А вот я к тебе всегда хорошо относилась. Даже когда мне было еще фактически все равно, я себе говорила: «Он хороший парень, не обижай его». Потому и честно тебе сразу все обрисовала, чтоб ты не надеялся зря. Прошу учесть этот факт и отнестись ко мне снисходительно. По идее, сам факт этого письма должен твое самолюбие потешить. Ты же говорил,тебе в любви никто не признавался? Первый нах.
А тебя фиг знает. Ты же танк. Хрен тебя поймешь — практически никаких эмоций. Я так не могу. Может, пройдет еще какое-то время и я буду смотреть на этот мир с изрядной долей пофигизма... Но я не уверена, что хочу этого. По крайней мере, пока я чувствую, я ощущаю себя живой.
Равнодушие для меня — это вообще самое страшное. Эмоции, пусть даже негативные, они, хоть и ранят, но хотя бы мне более или менее понятны. Равнодушия же я не понимаю. Оно просто убивает.
Ну так и вот. Рассмотрим наши взаимоотношения. Изначально идея казалась неплохой. Дружба. Потом она включила секс. Ладно, черт с ним. Но теперь — с моей стороны — это переросло и вовсе во что-то непонятное. Привязалась-таки. Для меня это, наверно, любви равноценно. Сколько себе говорила, что нельзя привязываться ни к людям, ни к вещам...
Переходим к основной части Марлезонского балета. Разобравшись с собой, я попыталась понять тебя. И не поняла. Все-таки ты не танк. Сам говорил, что любил. Розы на снегу, романтика, все дела... ОК.
Вот что-то меня терзают смутные сомнения, что в нашем с тобой случае я, возможно, интересна тебе в чем-то, но по сути, безразлична. Глупо, но я все-таки на что-то, видимо, надеялась. Хотя ты в принципе сразу ничего не обещал. На мысль, что тебе по фиг меня натолкнуло несколько фактов, которые кажутся мне весьма убедительными.
Ладно, фиг с ним, забудем, как я ехала по темноте из Су-Псеха на велике. Не будем говорить и о том, как ты не сказал мне, где был, когда прогулял треньку; не то, чтобы просила отчитываться, но мне было несколько неприятно, ибо получается, что я даже не имею право знать, где ты был. Но были и еще моменты. Когда я не в адеквате была после разговора с отцом, меня нельзя было отпускать. В таких случаях мне сносит крышу и попасть под машину мне — как раз плюнуть. Думаю, ты это должен был видеть. Ты даже за парковку на дайвинге с меня 100 рублей содрал, хотя мое финансовое положение сейчас не из лучших. Надо было изначально мне отказаться от этой идеи, но я же так не могу, мне же хочется! Было еще что-то третье, но я что-то запамятовала, да это и неважно. По Су-Псеху опять же тогда ночью бродила, мне было страшно. Ну да сама виновата. По правде сказать, вообще во всем, что сейчас есть виновата я сама. Я не отрицаю. К Лене, опять же, ты тогда довольно легко переметнулся. Попытки выяснить твое отношение ко мне не увенчались успехом. Значит, думаю, я не являюсь для тебя чем-то важным. А положение не пойми кого для меня вдруг стало неприемлемым.
Если я права, давай прекратим это все. Может, ты и сам это хотел предложить, но постеснялся, м? Ты же — человек тактичный. Да ладно, я переживу, что мне сделается. Ты так тем более. Повторюсь, ты действительно хороший человек и я вполне искренне желаю тебе счастья в личной жизни.
Меня вроде как все и устраивает. Но нет, все-таки я не хочу так. Все же, может, я заслуживаю чего-то большего. А нет- так буду одна. Так привычней. У меня вот кот есть.
Можем остаться друзьями. Через месяц-другой я вполне смогу с тобой адекватно общаться. Будет уже не больно. С семпаем хватило месяца, но и общались мы с ним меньше, чем с тобой, правда.
За сим разрешите откланяться. Лето закончилось, осень пришла.
За орфографию и пунктуацию не ручаюсь, эмоции-с, батенька.
Вообще же сей труд должен поражать воображение своей сопливостью и самоиронией (надеюсь, она мне удалась). Я высказалась. Теперь я чувствую себя очень пустой. Хвала Аллаху, Хари Кришне, слава Эру, теперь можно идти спать.
02:55
23.09.2012.
Два месяца до того дня, когда мне стукнет 23
Славно порыдала, чо. Всем спасибо, все свободны.
Ахтунг. Много соплей.То ли взрыв на солнце скоро, тол и ПМС у меня, то ли ночь на меня так влияет, однако же все кажется очень и очень паршивым. Завтра утром наверняка все окажется глупостью. Но сейчас эмоции очень сильны. Слишком сильны, чтобы быть ничем не подкрепленными. Значит надо их записать. Чтобы запомнить.
Хотя, возможно, это самая глупая затея из всех. Но, кто не совершает ошибок, тот ничего не делает. На моем пути будет еще много ошибок. Но «да осилит дорогу идущий».
Я дам это почитать это тебе. Потому что это мой сейчас воображаемый диалог с тобой. Но, так как тебя здесь нет, это будет монолог. Это мои мысли. И они касаются тебя. Так что почитай, это очень забавно. Если бы я тебе это говорила сейчас, то я бы ревела, как я это обычно делаю. А со всеми этими женскими соплями и слюнями, очень тяжело добраться до сути. По правде говоря, очень тяжело говорить, когда рыдаешь — я все же не Юлий Цезарь, чтоб делать несколько дел одновременно. Вордовский документ все отображает беспристрастно. Это хорошо.
Дочитай до конца, если интересно, чем это все закончится. Можешь не дочитывать. Хотя, право же, тут такой слог, умею же писать, ёпт... И пафоса-то сколько, пафоса... Все, что написано выше и ниже — это стриптиз. Стриптиз души. Я всегда восхищалась писателями, которые могли выносить все свои эмоции и переживание на обозрение тысяч и тысяч людей. В этом — великий талант, я считаю. Мне вот за себя стыдно.
Смску я тебе, кстати, специально отправила, чтобы не струсить, уж я-то себя знаю. Завтра дам задний ход наверняка. Я вообще трус еще тот. Но раз эмоции есть, ты должен о них узнать. А раз есть страх, его надо преодолевать. Я стараюсь жить честно. Это, наверно, единственное, за что я себя уважаю. В очень многом остальном я себя не люблю. А сейчас и вовсе ощущаю себя крайне ничтожной. Да, я действительно очень жалкая. Как хорошо, что я не мужчина. Мужчина из меня вышел бы преотвратительнейший. Мне все-таки повезло, я женщина, и это в неком роде меня оправдывает. Но жалеть меня не надо. Потому что жалость — это когда ты понимаешь, что ты круче, и жалость унижает еще больше. А в жизни приходиться бороться, хоть я и не борец. Если бы был у нас естественный отбор, таких, как я, давно бы съели. Природа не позволяет слабым и больным долго жить на этом свете. Выживают те, кто достоин.
Надо бороться со своим ЭГО, в этом Леня прав. А ведь эго это не только «как я крут», но и «как я ничтожен» тоже проявление эго. Увы, с эго у меня все плохо. Наверно, поэтому я не занимаюсь айкидо, видимо. Хотя вообще-то Дмитрий Борисович говорит, что айкидо — это искусство жадных и ленивых, наверно поэтому у меня есть к нему способности
А вообще все должно быть хорошо. На что мне жаловаться? Я сегодня сидела на работе одна, сходила на перерыв на целый час, вечером потренировалась, потом чай попили с Леной. Казалось бы, ничто не предвещало. Так нет же, нормально жить мы не можем, надо все испортить самой себе. У меня, видимо, мозгов все-таки нет. Ну так и что? Сколько людей в этом мире живут без мозгов. И хорошо себе живут...
Ладно, довольно лирических отступлений. Переходим к делу.
В меня никогда никто не влюблялся. Уж не знаю почему, то ли рожей не вышла, то ли все-таки люди чувствуют, что с головой у меня беда... В общем НИКОГДА!! я не получала ни сраной валентинки,ни цветочка (хоть я их и не люблю в срезанном виде, но главное же — внимание). Главное факт — телка дожила до 22 лет и даже ни разу не целовалась. Хотя в планне секса предложения были, да. Это вдвойне обидно. ,Оно-то, может, мне и не надо, может, я для другого чего создана - для саморазвития там или для карьеры... но...Сама я вот, видимо, испытываю периодически необходимость кого-то любить. Программа, может, такая, а может, наоборот баг в системе какой.
Значит, помнится, ты удивился, что я тебе не ответила. Действительно, чем ты хуже семпая? Ему призналась, и тебе признаюсь, мне ж не жалко.
Вообще признаваться в своих чувствах никогда никому нельзя, потому что люди тогда смогут манипулировать тобой. А это неприятно, когда близкие люди тобой манипулируют. Прямо скажем, довольно мерзко. Однако же, все прибегают к манипуляциям, это факт. Видимо, это тоже программа...
Вот и на фиг я тебе тогда позвонила с великом этим? Не очень хорошо, конечно, одной, но к этому я успела привыкнуть.
А вот я к тебе всегда хорошо относилась. Даже когда мне было еще фактически все равно, я себе говорила: «Он хороший парень, не обижай его». Потому и честно тебе сразу все обрисовала, чтоб ты не надеялся зря. Прошу учесть этот факт и отнестись ко мне снисходительно. По идее, сам факт этого письма должен твое самолюбие потешить. Ты же говорил,тебе в любви никто не признавался? Первый нах.
А тебя фиг знает. Ты же танк. Хрен тебя поймешь — практически никаких эмоций. Я так не могу. Может, пройдет еще какое-то время и я буду смотреть на этот мир с изрядной долей пофигизма... Но я не уверена, что хочу этого. По крайней мере, пока я чувствую, я ощущаю себя живой.
Равнодушие для меня — это вообще самое страшное. Эмоции, пусть даже негативные, они, хоть и ранят, но хотя бы мне более или менее понятны. Равнодушия же я не понимаю. Оно просто убивает.
Ну так и вот. Рассмотрим наши взаимоотношения. Изначально идея казалась неплохой. Дружба. Потом она включила секс. Ладно, черт с ним. Но теперь — с моей стороны — это переросло и вовсе во что-то непонятное. Привязалась-таки. Для меня это, наверно, любви равноценно. Сколько себе говорила, что нельзя привязываться ни к людям, ни к вещам...
Переходим к основной части Марлезонского балета. Разобравшись с собой, я попыталась понять тебя. И не поняла. Все-таки ты не танк. Сам говорил, что любил. Розы на снегу, романтика, все дела... ОК.
Вот что-то меня терзают смутные сомнения, что в нашем с тобой случае я, возможно, интересна тебе в чем-то, но по сути, безразлична. Глупо, но я все-таки на что-то, видимо, надеялась. Хотя ты в принципе сразу ничего не обещал. На мысль, что тебе по фиг меня натолкнуло несколько фактов, которые кажутся мне весьма убедительными.
Ладно, фиг с ним, забудем, как я ехала по темноте из Су-Псеха на велике. Не будем говорить и о том, как ты не сказал мне, где был, когда прогулял треньку; не то, чтобы просила отчитываться, но мне было несколько неприятно, ибо получается, что я даже не имею право знать, где ты был. Но были и еще моменты. Когда я не в адеквате была после разговора с отцом, меня нельзя было отпускать. В таких случаях мне сносит крышу и попасть под машину мне — как раз плюнуть. Думаю, ты это должен был видеть. Ты даже за парковку на дайвинге с меня 100 рублей содрал, хотя мое финансовое положение сейчас не из лучших. Надо было изначально мне отказаться от этой идеи, но я же так не могу, мне же хочется! Было еще что-то третье, но я что-то запамятовала, да это и неважно. По Су-Псеху опять же тогда ночью бродила, мне было страшно. Ну да сама виновата. По правде сказать, вообще во всем, что сейчас есть виновата я сама. Я не отрицаю. К Лене, опять же, ты тогда довольно легко переметнулся. Попытки выяснить твое отношение ко мне не увенчались успехом. Значит, думаю, я не являюсь для тебя чем-то важным. А положение не пойми кого для меня вдруг стало неприемлемым.
Если я права, давай прекратим это все. Может, ты и сам это хотел предложить, но постеснялся, м? Ты же — человек тактичный. Да ладно, я переживу, что мне сделается. Ты так тем более. Повторюсь, ты действительно хороший человек и я вполне искренне желаю тебе счастья в личной жизни.
Меня вроде как все и устраивает. Но нет, все-таки я не хочу так. Все же, может, я заслуживаю чего-то большего. А нет- так буду одна. Так привычней. У меня вот кот есть.
Можем остаться друзьями. Через месяц-другой я вполне смогу с тобой адекватно общаться. Будет уже не больно. С семпаем хватило месяца, но и общались мы с ним меньше, чем с тобой, правда.
За сим разрешите откланяться. Лето закончилось, осень пришла.
За орфографию и пунктуацию не ручаюсь, эмоции-с, батенька.
Вообще же сей труд должен поражать воображение своей сопливостью и самоиронией (надеюсь, она мне удалась). Я высказалась. Теперь я чувствую себя очень пустой. Хвала Аллаху, Хари Кришне, слава Эру, теперь можно идти спать.
02:55
23.09.2012.
Два месяца до того дня, когда мне стукнет 23
Славно порыдала, чо. Всем спасибо, все свободны.
@темы: Эмоции разрывают на части, о Мущщине