Щемяще просто и красиво. Понравилось

Я всё соврал.
У вас обычные глаза,
И голос ваш такой же как у многих,
Я врал, что всё хотел вернуть назад,
Сплетая воедино две дороги.

И ваши безмятежные черты
Ничуть меня не душат среди ночи.
Да и в объятьях ваших глубины,
Мне кажется, не больше, чем у прочих.

Ещё я врал,
что шёл за вами по пути,
Что выдержал разлуки еле-еле.
Я так же врал, что вас когда-нибудь любил.

Я врал себе...
но так и не поверил.

---

Боюсь, что отношения с моим молодым человеком, которые длились полтора года, подошли к концу. Он не может мне дать того, чего я хочу - а именно любви. И встречается со мной лишь потому, что без меня ему хуже, чем со мной. неутешительный диагноз. Думаю, это та самая лошадь, с которой надо слезать, потому что она сдохла, как бы к ней не был привязан. Не знаю, как жить дальше, но как-то буду. От самих по себе любви и разлуки никто не умер.
Все за три недели до моего дня рождения. Шикарно. Учитывая, что и с прошлым он меня не поздравил...

@темы: Рвется сердце, Грустно, Жизня

---

Гуляла вчера около моря, наткнулась на стихи, написанные на столбе. Неожиданно расстрогало...
rupoem.ru/dementev/vyxoda-net-est.aspx

---

---

Из самого сердца

Письмо к мужчине годовалой давности. Теперь уже могу выложить, дабы сохранить сей замечательный труд в анналах истории))) По сути с тех пор моя ситуация не сильно изменилась. Меня все также не любят. Я всё также люблю. Но теперь это все еще и усугубил целый год близких отношений. Я не знаю, катится ли куда-то мир, но я точно куда-то качусь

Ахтунг. Много соплей.

То ли взрыв на солнце скоро, тол и ПМС у меня, то ли ночь на меня так влияет, однако же все кажется очень и очень паршивым. Завтра утром наверняка все окажется глупостью. Но сейчас эмоции очень сильны. Слишком сильны, чтобы быть ничем не подкрепленными. Значит надо их записать. Чтобы запомнить.
Хотя, возможно, это самая глупая затея из всех. Но, кто не совершает ошибок, тот ничего не делает. На моем пути будет еще много ошибок. Но «да осилит дорогу идущий».
Я дам это почитать это тебе. Потому что это мой сейчас воображаемый диалог с тобой. Но, так как тебя здесь нет, это будет монолог. Это мои мысли. И они касаются тебя. Так что почитай, это очень забавно. Если бы я тебе это говорила сейчас, то я бы ревела, как я это обычно делаю. А со всеми этими женскими соплями и слюнями, очень тяжело добраться до сути. По правде говоря, очень тяжело говорить, когда рыдаешь — я все же не Юлий Цезарь, чтоб делать несколько дел одновременно. Вордовский документ все отображает беспристрастно. Это хорошо.
Дочитай до конца, если интересно, чем это все закончится. Можешь не дочитывать. Хотя, право же, тут такой слог, умею же писать, ёпт... И пафоса-то сколько, пафоса... Все, что написано выше и ниже — это стриптиз. Стриптиз души. Я всегда восхищалась писателями, которые могли выносить все свои эмоции и переживание на обозрение тысяч и тысяч людей. В этом — великий талант, я считаю. Мне вот за себя стыдно.
Смску я тебе, кстати, специально отправила, чтобы не струсить, уж я-то себя знаю. Завтра дам задний ход наверняка. Я вообще трус еще тот. Но раз эмоции есть, ты должен о них узнать. А раз есть страх, его надо преодолевать. Я стараюсь жить честно. Это, наверно, единственное, за что я себя уважаю. В очень многом остальном я себя не люблю. А сейчас и вовсе ощущаю себя крайне ничтожной. Да, я действительно очень жалкая. Как хорошо, что я не мужчина. Мужчина из меня вышел бы преотвратительнейший. Мне все-таки повезло, я женщина, и это в неком роде меня оправдывает. Но жалеть меня не надо. Потому что жалость — это когда ты понимаешь, что ты круче, и жалость унижает еще больше. А в жизни приходиться бороться, хоть я и не борец. Если бы был у нас естественный отбор, таких, как я, давно бы съели. Природа не позволяет слабым и больным долго жить на этом свете. Выживают те, кто достоин.
Надо бороться со своим ЭГО, в этом Леня прав. А ведь эго это не только «как я крут», но и «как я ничтожен» тоже проявление эго. Увы, с эго у меня все плохо. Наверно, поэтому я не занимаюсь айкидо, видимо. Хотя вообще-то Дмитрий Борисович говорит, что айкидо — это искусство жадных и ленивых, наверно поэтому у меня есть к нему способности
А вообще все должно быть хорошо. На что мне жаловаться? Я сегодня сидела на работе одна, сходила на перерыв на целый час, вечером потренировалась, потом чай попили с Леной. Казалось бы, ничто не предвещало. Так нет же, нормально жить мы не можем, надо все испортить самой себе. У меня, видимо, мозгов все-таки нет. Ну так и что? Сколько людей в этом мире живут без мозгов. И хорошо себе живут...
Ладно, довольно лирических отступлений. Переходим к делу.
В меня никогда никто не влюблялся. Уж не знаю почему, то ли рожей не вышла, то ли все-таки люди чувствуют, что с головой у меня беда... В общем НИКОГДА!! я не получала ни сраной валентинки,ни цветочка (хоть я их и не люблю в срезанном виде, но главное же — внимание). Главное факт — телка дожила до 22 лет и даже ни разу не целовалась. Хотя в планне секса предложения были, да. Это вдвойне обидно. ,Оно-то, может, мне и не надо, может, я для другого чего создана - для саморазвития там или для карьеры... но...Сама я вот, видимо, испытываю периодически необходимость кого-то любить. Программа, может, такая, а может, наоборот баг в системе какой.
Значит, помнится, ты удивился, что я тебе не ответила. Действительно, чем ты хуже семпая? Ему призналась, и тебе признаюсь, мне ж не жалко.
Вообще признаваться в своих чувствах никогда никому нельзя, потому что люди тогда смогут манипулировать тобой. А это неприятно, когда близкие люди тобой манипулируют. Прямо скажем, довольно мерзко. Однако же, все прибегают к манипуляциям, это факт. Видимо, это тоже программа...
Вот и на фиг я тебе тогда позвонила с великом этим? Не очень хорошо, конечно, одной, но к этому я успела привыкнуть.
А вот я к тебе всегда хорошо относилась. Даже когда мне было еще фактически все равно, я себе говорила: «Он хороший парень, не обижай его». Потому и честно тебе сразу все обрисовала, чтоб ты не надеялся зря. Прошу учесть этот факт и отнестись ко мне снисходительно. По идее, сам факт этого письма должен твое самолюбие потешить. Ты же говорил,тебе в любви никто не признавался? Первый нах.
А тебя фиг знает. Ты же танк. Хрен тебя поймешь — практически никаких эмоций. Я так не могу. Может, пройдет еще какое-то время и я буду смотреть на этот мир с изрядной долей пофигизма... Но я не уверена, что хочу этого. По крайней мере, пока я чувствую, я ощущаю себя живой.
Равнодушие для меня — это вообще самое страшное. Эмоции, пусть даже негативные, они, хоть и ранят, но хотя бы мне более или менее понятны. Равнодушия же я не понимаю. Оно просто убивает.
Ну так и вот. Рассмотрим наши взаимоотношения. Изначально идея казалась неплохой. Дружба. Потом она включила секс. Ладно, черт с ним. Но теперь — с моей стороны — это переросло и вовсе во что-то непонятное. Привязалась-таки. Для меня это, наверно, любви равноценно. Сколько себе говорила, что нельзя привязываться ни к людям, ни к вещам...
Переходим к основной части Марлезонского балета. Разобравшись с собой, я попыталась понять тебя. И не поняла. Все-таки ты не танк. Сам говорил, что любил. Розы на снегу, романтика, все дела... ОК.
Вот что-то меня терзают смутные сомнения, что в нашем с тобой случае я, возможно, интересна тебе в чем-то, но по сути, безразлична. Глупо, но я все-таки на что-то, видимо, надеялась. Хотя ты в принципе сразу ничего не обещал. На мысль, что тебе по фиг меня натолкнуло несколько фактов, которые кажутся мне весьма убедительными.
Ладно, фиг с ним, забудем, как я ехала по темноте из Су-Псеха на велике. Не будем говорить и о том, как ты не сказал мне, где был, когда прогулял треньку; не то, чтобы просила отчитываться, но мне было несколько неприятно, ибо получается, что я даже не имею право знать, где ты был. Но были и еще моменты. Когда я не в адеквате была после разговора с отцом, меня нельзя было отпускать. В таких случаях мне сносит крышу и попасть под машину мне — как раз плюнуть. Думаю, ты это должен был видеть. Ты даже за парковку на дайвинге с меня 100 рублей содрал, хотя мое финансовое положение сейчас не из лучших. Надо было изначально мне отказаться от этой идеи, но я же так не могу, мне же хочется! Было еще что-то третье, но я что-то запамятовала, да это и неважно. По Су-Псеху опять же тогда ночью бродила, мне было страшно. Ну да сама виновата. По правде сказать, вообще во всем, что сейчас есть виновата я сама. Я не отрицаю. К Лене, опять же, ты тогда довольно легко переметнулся. Попытки выяснить твое отношение ко мне не увенчались успехом. Значит, думаю, я не являюсь для тебя чем-то важным. А положение не пойми кого для меня вдруг стало неприемлемым.
Если я права, давай прекратим это все. Может, ты и сам это хотел предложить, но постеснялся, м? Ты же — человек тактичный. Да ладно, я переживу, что мне сделается. Ты так тем более. Повторюсь, ты действительно хороший человек и я вполне искренне желаю тебе счастья в личной жизни.
Меня вроде как все и устраивает. Но нет, все-таки я не хочу так. Все же, может, я заслуживаю чего-то большего. А нет- так буду одна. Так привычней. У меня вот кот есть.
Можем остаться друзьями. Через месяц-другой я вполне смогу с тобой адекватно общаться. Будет уже не больно. С семпаем хватило месяца, но и общались мы с ним меньше, чем с тобой, правда.
За сим разрешите откланяться. Лето закончилось, осень пришла.
За орфографию и пунктуацию не ручаюсь, эмоции-с, батенька.
Вообще же сей труд должен поражать воображение своей сопливостью и самоиронией (надеюсь, она мне удалась). Я высказалась. Теперь я чувствую себя очень пустой. Хвала Аллаху, Хари Кришне, слава Эру, теперь можно идти спать.
02:55
23.09.2012.
Два месяца до того дня, когда мне стукнет 23
Славно порыдала, чо. Всем спасибо, все свободны.

@темы: Эмоции разрывают на части, о Мущщине

---

---

Я - ужаснейший трус! Страх заставляет сжиматься в комок и цепляется якорем за привычное, не давая идти вперед. Как разрубить эту цепь?

---

---

Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве,
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове

Почти не появлялась на страницах дайрика, все некогда. Времени сейчас катастрофически не хватает...
За 2012 год в моей жизни многое изменилось:
я переехала на другую квартиру. теперь живу с мамой и черным котом, подобранным год назад на улице
я увлеклась контактной импровизацией (вид танца)
я 2 раза за год влюбилась и сделала ВЫБОР
поменяла работу
познакомилась с огромным количеством новых людей
приобрела новые знания
Словом, год прошел не зря. Надеюсь, 2013 год будет еще лучше!
В настоящее время я полна сомнений и надежд, я стремлюсь к развитию, хочу научиться чему-то новому, заниматься любимым делом, путешествовать и чтоб на все хватало времени (и денег).

@темы: Жизня

---

мне кажется, после жизни наступит весна

(с)

---

прости, дайрик, некогда писать, я ЖИВУ)

---

Пытаюсь настроить себе Wi-Fi... Определенно, я блондинка...
И скайпом пользоваться не умею(

А еще я ощущаю себя героем сериала типа "Санта-Барбары"!
Ибо дано:
в меня влюбились
я влюбилась в другого
между собой они прекрасно общаются
у "другого" есть женщина, я так понимаю, почти жена
вчера первый узнал про мое отношение ко второму
не знаю, догадывается ли второй про первого, и уж тем более про моими чувства, но бля...

Короче!
Мне нужен кто-то третий! Вот.


UPD:
Короче!
Вай-фай настроили. Скайпом я овладела. С Санта-Барбарой я разобралась.

запись создана: 02.05.2012 в 09:10

---

Я почти год запахивала не на ту сторону, НИКТО не замечал!

---

Давно ничего не писала здесь... Некогда. Нужно собраться с мыслями, сесть.... А я в постоянном движении. Что со мной будет, когда я остановлюсь?

@настроение: wind

---

А что? Признаваться в любви совсем не страшно! Особенно, когда изначально знаешь, что тебе откажут.. И признаешься просто так. Без претензий. Без "Ты все равно будешь моим". А с радостным "обещаю, приставать не буду" и "респект и уважуха". Словом, надеюсь, мы остались друг другом довольны.
Хотя вообще, что за мужик пошел? Одному сама призналась. Из другого признание вытягивать пришлось, стеснялся типа. А я тут типа храбрый хоббит и фанат разборок в отношениях! Гланое тра-ля-ля, Санта-Барбара Саната-Барбарой, а я все равно одна осталась!
Я чувствую себя на 15 лет. Я вырастила грибы. Они растут и радуют меня!

@музыка: бдыщ

---

год назад в это же самое время я сидела и парилась над дипломом... год... как это мало... и как много - столько всего произошло с тех пор!

---

Бывает в жизни такой миг, когда нужно просто дать себе пинка и идти, не оглядываясь...
У меня это ассоциируется с заходом в холодную воду. Я когда захожу, всегда считаю до трех (иногда до 10) и окунаюсь.
И вот этот миг, когда нужно сделать усилие над собой, заставить себя, побороть слабость, особенно страшен.
У меня часто бывают такие моменты. И, как правило, если отваживаешься сделать, потом все ОК, а если не делаешь, коришь себя за трусость. И каждый раз, когда это повторяется, я твержу себе это, но не помогает...
Далее, в напутствие себе я пишу два высказывания. Жирно.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

Было бы желание, а способ найдется.

Да будет так.

запись создана: 02.08.2011 в 20:58

@темы: Жизня

---

Усе, товарисчи, конец моей Санта-Барбаре! Перехожу в ряды зрителей. А жаль. Облом-облом.

---

Пить по ночам коньяки с сенсеями - сомнительное развлечение. Тоска-тоска.

---

01.06.2012 в 11:31

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Tinka:

Бабушке 86 лет. 86 лет бабушке. Для тех, кто не уловил намёка, повторю: 86 лет.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!